Il recommence encore...

Il recommence encore à radoter ces même propos... Mais peu à peu, j'essaie de me déttacher par survie. M'efforçant de trouver des mots pour le faire taire ou simplement le faire arrêter de parler de ma mère, mais en vain, je n'en trouve aucun. La seule idée qui me vient en tête est d'avaler en un rien de temps mes dernières bouchées de mon souper et d'aller m'isoler dans le sous-sol en mettant de la musique pour dissimuler tous les mots que mon père pourrait prononcer. Étrangement, la tristesse ou même la rage ne s'emparent pas de moi. Je suis calme, ne cherchant pas refuge sur quelqu'un. Je ne veux simplement pas donner raison à ce doute, ou plutôt à ce que mon père pense de ma mère.[/size]
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# Enviado em Domingo 04 Janeiro 2009 19:09

Noel...

Pour la première fois de ma vie, j'envisage NOel avec un énorme fardeau... Cette fête que j'ai toujours appréciée et que j'ai toujours considéré comme ma préféré me fait sangloter. Oh non, je ne l'avouerait pas... Mais pourtant, la vérité est là... DEux semaines de congé.... Qui n'en voudrait pas? eh bien moi... ET non, je ne suis pas une singlée qui aime trop l'école... Je n'ai simplement pas le gout de vivre Noel... Mais hélas, je devrai le vaincre... Je me rémémore mes autres Noel et ça me tue... Je sais que je n'aurai pas le Noel parfait qu'il était les autres années. JE crois que tout ce qui importe pour moi pour ce moment serait de voir mes frères... du moins, tout ce qui m'importe pour le 24...Tout ce que je peux vous dire, c'est que les choses peuvent changer si vite... et que ta vision des choses change aussi. Mais je reste perdue la-dedans. Certes, j'ai bien compri que c'était la réalité et que je devais l'accepter. Mais comme on le dit, plus facile à dire qu'à faire... J'y étais presque (du moins, j'acceptais la réalité jusqu'à j'entend l'un ou l'autre me parler de l'autre), mais les vacances de noel comprenant les partys de Noel me firent trember de tous mes membres. ET il faut absolument que je ne pense pas à ma vie de l'an passé... car j'en serais annéantie... Et pourtant, mon sunbconscient ne cesse d'entrevoir ces moments si magiques qui se sont envolés si vite! Il faut que j'aille chercher la force de tout surmonter malgré toute cette misère... La semaine passe si vite... trop vite... en espérant que ce soit pas juste cette semaine qui passera vite... Ça fait mal de penser que l'an passé je me doutais de rien... Je n'étais surtout pas préparé à une situation comme celle-là... j'ai une panoplie de questios qui me hante... mais dans le fond de moi, je ne veux pas savoir les réponses... je les crains et je préférais les ignorer!! Si ma mère est une hypocrite ou mon père , un homme violent, je préfère ignorer ces remarques et essayer le plus possible de conserver l'image de mes parents d'enfance qui s'évanouisse peu à peu... LE temps reste le meilleur ami... et le pire... Seul le temps pourra panser ces blessures et répondre à quelques questions... ah seigneur... que la vie n'est pas toujours facile... mais il ne faut pas abandonner... Parfois je ne sais pas où je trouve cette force-là... Je sais que c'ets la réalité, mais ça ressemble à l'enfer... Je me détache chaque plus de ces deux êtres qui ont, même si jamais j'oserais leur avouer, déchiré mon coeur en mille morceaux... Ils ont perdu considérablement de l'Estime à mes yeux. Je dois vivre ma vie et oublier la leur. QU'ils fassent ce qu'ils veulent. JE réussirai ma vie à am façon et rien ne m'en enpêchera...
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# Enviado em Quinta 18 Dezembro 2008 18:48

...

C' était une fille qui essayait de se persuader que la vie est belle et qu'elle avait le droit de sourire à cette vie. Mais à chaque fois, son malheur lui hantait pour lui rappeler sa profonde tristesse qu' elle essayait en vain de dissimuler. Elle voulait oublier tout ce qui s'avait passé, mais c' était impossible. Le silence , son seul ami...
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# Enviado em Domingo 07 Dezembro 2008 18:47

why...why...why

why...why...why
J'aurais juste besoin d'entendre quelqu'un me dire n'importe quoi pourvu qu'il me parle pour ne pas sombrer dans un désespoir total... Je me sens si impuissante face à la vie. J'aimeraisapprécier la vie comme auparavant, mais face à cette situation qui n cesse d'empirer, comment veux-tu que je souris...? Je me demande jusqu'où cettesituation peut s'empirer. J'aimerais avoir quelqu'un pour m,écouter et me dire que je suis forte et qu'il m'aime... e voulais t'appeler No, mais je me suis dit t'avais mieux à faire que de me remonter le moral.... déjà que je ne crois pas que ce fut une journée superbe pour toi aussi. Pourtant, tu es la seule capable de faire sourire et de simplifier les siuations... Pincez-moi quelqu'un, ma vie n'a plus de sens...!!! Je m'enfonce de plus en plus dans le désespoir... J'aurais simplement besoin d'une caresse et d'entendre n'importe quoi... J'ai entendu les pires mots que je puisse pouvoir entendre.... que je croyais jamais entendre un jour. Tout ce qui peut être pire, c'est des actes.. des actes que je ne peux ps m'imaginer... les actes qu'on voit simplement à la élévisier ou ans des romans policiers... Rappelez-mo comment je souriais e que je trouvais la vie belle. Rappelez-moi mesforces... rappelezmoi qui jesuis réellement etcomment je peux comper à vos yeux!!! Dîtes-moi n'importe quoi, mais dites-moi quelques choses. Dîtes-moi que la vie est belle malgré ces épreuves incensées.... J'ai besoin de vous... de vous voir sourire... et qe vius me remontez le moral... Mais des jours comme aujourd'hui, on dirait que seul le malheur règne... et je ne peux m'empêcher de me taire dmalgré mon désespoir... Pourquoi a-t-elle osé faire ça? Jusqu'où ira-t-il? Bien des réponses me font peur. Je me sens dans un cauchemar... réveillez-moi quelqu'un... Coment réparé un coer en morceaux...? Dîtes-moi n'mporte quoi, mais parlz-moi quelqu'un...
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# Enviado em Segunda 24 Novembro 2008 18:25

...

C'est toujours surprenant comment la situation peut toujours empirer, mais que tu réussis à rester debout de peine et de misère... Je voulais délaissé ce blog-là sur lequel, je déprimais... J'ai essayé d me faire un autre blog pour me essayer de voir la vie différemment, mais ce ne fut pas une réussite. À chaque fois que j'ai essayé de remonter la pente, j'ai toujours su que ma situation était pire que celle que je pensais... Alors, pourquoi remonter un peu la pente si c'est pour le redescendre trois fois plus vite? Je ne sais plus quoi penser dans ce monde ou misères et douleur sont les mots qui résonnent... J' aimerais bien me réveiller et reprendre ma vie ou je l'avait laissé, c'est-à-dire avant que le ciel me tombe sur la tête...
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# Enviado em Sábado 22 Novembro 2008 20:04